نگار خلیلی، پایگاه خبری دانا، سرویس سلامت و سبک زندگی؛ زبان یک عضو قدرتمند است. نه تنها بخش مهمی از تعامل انسانی است، بلکه کلماتی که مردم به کار می برند به آنها اجازه می دهد تا ایده ها، افکار و احساسات خود را با دیگران به اشتراک بگذارند.

به عنوان والدین، نکته کلیدی نه تنها این است که به کودکان بیاموزیم که کلمات دارای قدرت و معنا هستند، بلکه ممکن است برخی از کلمات به خصوص در موقعیت‌های اجتماعی خاص برای استفاده مناسب نباشند. به ویژه سخنان ناسزا در این دسته قرار می گیرد. آنها نه تنها می توانند آسیب رسان باشند، بلکه می توانند توهین آمیز نیز باشند.

جنی دیوید، دکترای روانشناس در این بخش، می گوید: «کمک به فرزندانمان در مورد کلماتی که انتخاب می‌کنند و معنی آن‌ها، راهی عالی برای مشارکت دادن آن‌ها است و به آنها کمک می کندتا چیزهای معناداری را که می‌خواهند به اشتراک بگذارند، بیان کرده و ارتباط برقرار کنند.»

اگر فرزند شما اخیراً در حال آزمایش کلمات فحش و ناسزا بوده است، ممکن است تعجب کنید که این از کجا می آید و چه کاری می توانید انجام دهید. در اینجا مواردی است که شما باید بدانید که چرا بچه ها فحش می دهند، چگونه با آنها در مورد کلمات ناسزا صحبت کنید و چگونه آنها را تشویق کنید که به جای آن از زبان محترمانه استفاده کنند.

چرا بچه ها ممکن است فحش بدهند؟

به گفته دکتر دیوید، در حالی که دلایل زیادی وجود دارد که کودکان کوچکتر و بچه های مدرسه ای ممکن است فحش دهند، برخی از توضیحات رایج عبارتند از: امتحان زبان جدید، تقلید از سایر همسالان یا بزرگسالان، تقلید کردن آنچه در تلویزیون یا اینترنت می بینند، یا تلاش برای درک اینکه چرا یک کلمه خاص باعث واکنش می شود بدون اینکه لزوماً معنی آن را بفهمند.

دکتر دیوید توضیح می دهد: «بعد از مشاهده اینکه فحش دادن خواهر و برادر باعث واکنش یک بزرگسال می شود، یک کودک [کوچکتر] ممکن است کنجکاو شود که اگر آن را امتحان کند چه اتفاقی می افتد.»

بچه ها همچنین ممکن است از فحاشی استفاده کنند زیرا شنیده اند که دیگران نیز همین کار را می کنند. صرف نظر از اینکه آنها کلمات را در خانه شما می شنوند یا در جای دیگر، بچه ها مانند اسفنج هستند و اغلب گوش می دهند و حتی اگر ندانند چه می گویند، ممکن است کلماتی را که می شنوند تکرار کنند.

اگر قاعده‌ای در نظر گرفته‌اید که در خانه‌تان فحش نمی‌دهید یا حداقل جلوی بچه‌ها فحش نمی‌دهید؛ اگر فرزند خردسالتان اتفاقاً فحش دادن دیگران را بشنود، ممکن است احساس استرس یا نگرانی کنید.

دکتر دیوید توصیه می کند که باید آرام بمانید و از واکنش بیش از حد یا ایجاد یک معامله بزرگ در مورد آنچه که آنها به تازگی شنیده اند اجتناب کنید. همین امر در مورد زمانی که بچه های کوچکتر کلماتی را که در مدرسه شنیده اند تکرار می کنند نیز صادق است.

او می‌گوید: «داشتن یک واکنش شدید به کودک نشان می‌دهد که کلمات نفرین‌کننده و ناسزا پاسخ بزرگی می‌گیرند و کودک احتمالاً به گفتن کلمه ادامه می‌دهد، خواه معنی کلمه را بفهمد یا نداند».

کریستن سوزا، LMHC، مشاور بهداشت روان دارای مجوز مستقر در فلوریدا، پیشنهاد می‌کند ازفحشهایی که دیگران در مقابل فرزندتان می‌گویند چشم‌پوشی کنید و بیش از حد توجه خود را به موقعیت جلب نکنید. یک استثنا در این مورد زمانی است که فکر می کنید موقعیت ممکن است یک لحظه قابل آموزش باشد یا فرزند شما واکنش عاطفی نسبت به آن لحظه دارد.

او می‌گوید: «اگر فرزند شما واکنش عاطفی نشان می‌دهد، من احساسی را که احتمالاً شخص دیگر تجربه می‌کند، نام می‌برم. سپس من یک روش مناسب برای رسیدگی به همان موقعیت دقیق برای کودک الگوبرداری می کنم.»

وقتی بچه‌ها بزرگتر می‌شوند، ممکن است فحش دهند، زیرا این کاری است که گروه دوستانشان انجام می‌دهند، یا ممکن است ناسزا بگویند که دیگران را تحت تأثیر قرار دهند. در واقع، آکادمی اطفال آمریکا نشان می دهد که در دوران کودکی میانی و اوایل نوجوانی، فحش دادن از نظر رشد طبیعی است. خوشبختانه، با رشد و بلوغ کودکان، استفاده از فحاشی جذابیت خود را از دست می دهد و بسیاری دیگر از آن استفاده نمی کنند.

چگونه بار معنای کلمات را برای کودکان توضیح دهیم

از آنجایی که زبان پیچیده است، مهم است که از سنین پایین با کودک خود کار کنید تا مشخص کنید کلمات زیادی وجود دارد که ممکن است بشنود یا بخواند و برای دیگران آزاردهنده باشد. چه این کلمات فحش یا چیزهای آزاردهنده دیگری مانند سخنان نفرت انگیز، توهین نژادی، یا حتی نظرات قلدری در مورد وزن یا هوش باشند، بچه ها باید زودتر یاد بگیرند که برخی از عبارات توهین آمیز هستند یا می توانند باعث درد دیگران شوند.

دکتر دیوید می گوید: «کلمات مهم هستند و می توانند فوق العاده قدرتمند باشند. با فرزندتان کار کنید تا به او ثابت کنید که شما منبع قابل اعتمادی هستید و می توانید با هم درباره کلمات بیاموزید.»

مهم است که به فرزندان خود توضیح دهید که ناسزاگویی یک انتخاب است. با این حال، ناسزاگویی به طور گسترده ای مورد انتقاد قرار می گیرد و ممکن است برای برخی افراد توهین آمیز تلقی شود.

سوزا می‌گوید: «این مهم است که به فرزندان خود توضیح دهید که فحاشی یک انتخاب است؛ با این حال، ناسزاگویی به طور گسترده‌ای مورد انتقاد قرار می‌گیرد و ممکن است برای برخی افراد توهین‌آمیز تلقی شود. اگر فحاشی در خانه شما با یک "نه" سخت همراه است، مطمئن شوید که یک مرز محکم با کودک خود برقرار کرده اید.»

او می‌افزاید که کمک به فرزندتان برای درک همدلی و اینکه کلمات دشنام چه احساسی را در دیگران ایجاد می‌کنند نیز مهم است. مطمئن شوید که آنها می دانند که افراد مختلف سطوح راحتی متفاوتی دارند. به عنوان مثال، ممکن است بگویید: «وقتی از آن کلمات ناسزا استفاده می کنیم، افرادی که به آنها اهمیت می دهیم ممکن است غمگین و آزرده شوند، بنابراین می خواهیم از کلمات محبت آمیز با اطرافیان خود استفاده کنیم.»

وقتی فرزندتان فحش می دهد چه باید بکنید؟

نحوه برخورد شما با فحش دادن با فرزندتان بستگی زیادی به سن فرزندتان، بحث هایی که داشته اید و قوانینی که قبلاً وضع کرده اید دارد. اما، به‌طور کلی، اگر می‌خواهید بگویید که استفاده از کلمات فحش‌آمیز انتخاب مناسبی نیست و می‌تواند برای دیگران آسیب‌رسان باشد، دکتر دیوید توصیه می‌کند با دقت به استفاده از کلمات فرزندتان نزدیک شوید. در اینجا نکاتی در مورد کارهایی که می توانید هنگام فحش دادن فرزندتان انجام دهید، آورده شده است:

آرام بمانید

در حالی که انجام این کار ممکن است سخت باشد، دکتر دیوید توصیه می کند که آرام بمانید و سعی کنید زمانی که فرزندتان از فحش دادن استفاده می کند یا کلمه نامناسب دیگری می گوید، بی طرف بمانید. داشتن یک واکنش بزرگ ممکن است اثر معکوس با آنچه شما در تلاش برای انجام آن هستید داشته باشد.

او می‌گوید: «در عوض به فرزندتان فکر کنید که یک کلمه دشوار و نامناسب استفاده شده است و به آرامی به او یادآوری کنید که این کلمات دارای قدرت زیادی هستند.»

معانی را توضیح دهید

گاهی اوقات بچه ها، به خصوص بچه های کوچک، کلماتی را که به کار می برند، درک نمی کنند. آنها همچنین ممکن است تأثیر آنچه را که می گویند درک نکنند. سوزا می‌گوید، به همین دلیل، باید از این فرصت استفاده کنید تا به آنها درباره معنای پشت حرف‌هایشان و اینکه چگونه می‌تواند بر دیگران تأثیر بگذارد، بیاموزید.

هنگام صحبت با آنها صبور باشید و مایل باشید به سوالات آنها پاسخ دهید. مخصوصاً بچه‌های جوان معمولاً فقط کلماتی را که شنیده‌اند آزمایش می‌کنند و نمی‌دانند واقعاً چه می‌گویند. از این فرصت ها استفاده کنید تا به آنها بیاموزید که کلمات چه معنایی دارند و چرا برخی کلمات می توانند آزاردهنده باشند.

گزینه های جایگزین را ارائه دهید

سوزا می‌گوید: «گاهی اوقات وقتی بچه‌ها از کلمات ناسزا استفاده می‌کنند، جستجوی جایگزین‌های دیگر مفید است. خلاق باشید و به کلمات یا عبارات سرگرم کننده ای فکر کنید که می توانند به جای آن استفاده کنند. »

او می‌گوید: «کلید این است که از یک جایگزین ،راهی برای بیان آنچه می‌خواهند بگویند، الگوبرداری کنیم.»

دستورالعمل های خانواده را تنظیم کنید

اگر می خواهید فحش دادن را در خانه یا در موقعیت های اجتماعی خاص ممنوع کنید، مهم است که دستورالعمل هایی را برای فرزندان خود تنظیم کنید. مطمئن شوید که آنها می‌دانند چه کلماتی ممنوع هستند و چرا ممنوع شده اند. همچنین ممکن است بخواهید پیامدهای استفاده از کلمات دشنام را در صورتی که فرزندتان بزرگتر است، یا اگر استفاده او از کلمات دشنام در حال تبدیل شدن به یک الگو باشد، تعیین کنید.

سوزا پیشنهاد می کند: «یک مکالمه محترمانه [در مورد انتخاب کلمه و آنچه انتظار دارید] داشته باشید.»

بچه ها به مرزها و قوانین نیاز دارند تا بدانند چه چیزی مناسب است. این بدان معنا نیست که آنها این مرزها را آزمایش نمی کنند یا حتی قوانین خانواده شما را زیر پا نمی گذارند. نکته کلیدی این است که مطمئن شوید آنها می دانند که در انتخاب کلمه چه انتظاری می رود؛ حتی اگر همیشه از دستورالعمل های شما پیروی نمی کنند.

احساسات پشت کلمات را کاوش کنید

دکتر دیوید می‌گوید: «وقتی فرزندتان فحش می‌دهد، بررسی ملایم آنچه می‌خواهد بگویند می‌تواند مفید باشد. آیا فرزند شما سعی می کند چیزی را بیان کند یا این که کلمات را نمی داند؟ »

او می‌گوید: «بیرون آوردن تلفن و درخواست از فرزندتان برای انتخاب شکلک‌هایی که احساس او را توصیف می‌کند، می‌تواند شروع مفیدی باشد». همچنین می‌توانید سعی کنید آنچه را که آنها گفته‌اند بازتاب دهید: «از اینکه در مورد روز مدرسه خود به من گفتید متشکرم. متوجه شدم که شما از کلمه‌ای استفاده کرده‌اید که قبلاً در مورد آن صحبت کرده‌ایم و این که چگونه می‌تواند برای دیگران مضر باشد. به نظر می رسد شاید می خواستی احساساتت را به اشتراک بگذاری که واقعا ناراحت بودی؟»

سوزا می افزاید: مهم است که به بچه ها کمک کنیم تا به آنچه احساس می کنند برچسب بزنند. تاکید کنید که همه احساسات خوب هستند، اما همه رفتارها ممکن است درست نباشند. به عبارت دیگر، عصبانی بودن اشکالی ندارد، اما در هنگام عصبانیت فحش دادن اشکال دارد.

مدل انتخاب کلمه

شما به عنوان والدین، بر اساس آنچه که برای او الگو می گیرید، تأثیر زیادی بر رفتارهای فرزندتان دارید. به همین دلیل، بسیار مهم است که در موقعیت‌های مختلف، انتخاب کلمات خود را در نظر بگیرید. سعی کنید از کلماتی استفاده کنید که امیدوارید فرزندانتان از آنها تقلید کنند.

سوزا می‌گوید: «الگو کردن زبان محترمانه برای فرزندتان، قوی‌ترین راه برای جلوگیری از فحش دادن است. زبان محترمانه را از طریق تحسین تقویت کنید و در صورت نیاز به کمک به کودکان برای ابراز احساسات خود به آنها آموزش دهید.»

چگونه کلام محترمانه را تشویق کنیم؟

وقتی نوبت به آموزش انتخاب کلمه مناسب به فرزندتان می رسد، فعال بودن در هنگام شنیدن کلمات نفرین در جمع یا در تلویزیون می تواند کمک زیادی به فرزندتان در انتخاب کلمات مناسب کند. به جای تمرکز بر این واقعیت که استفاده از کلمات فحش و ناسزا اشتباه است و کاری که فرزند شما نباید انجام دهد، سعی کنید به جای آن زبان محترمانه را تشویق کنید.

دکتر دیوید توضیح می‌دهد : «گفتن به کودک که کاری را انجام ندهد ممکن است او را برای امتحان کردن آن کنجکاوتر کند». زمانی که فرزندتان از زبان محترمانه استفاده می کند، از کودک خود تمجید کنید: «وای، تو از زبان بسیار مهربانی استفاده کردی؛ من به تو افتخار می کنم!»

او اضافه می‌کند که استفاده از تمجید با برچسب «کار خوب» را با مهارت یا رفتار خاص مرتبط می‌کند و به افزایش احتمال تداوم رفتار در طول زمان کمک می‌کند. برخی از مثال‌هایی که می‌توانید برای ترویج استفاده از زبان محترمانه بگویید عبارتند از: «خیلی خوب است که با کلمات خود مهربان باشید»، «از اینکه با آرامش احساس خود را بیان می‌کنی متشکرم» یا «من روشی را که از یک کلمه محبت آمیز استفاده کردید، دوست دارم».

دکتر دیوید می‌گوید: «در آخر، در مورد کلماتی که در اطراف فرزندتان به کار می‌برید، بیشتر متفکر باشید و اگر از فحش استفاده می‌کنید، مکث کنید .می توانید چیزی شبیه این بگویید: «خدایا، من تصادفاً از کلمه ای استفاده کردم که می تواند یکی از آن کلمات مضر باشد.بچه ها اجازه دهید دوباره امتحان کنم و از یک کلمه مهربان تر استفاده کنم که منظورم را بیان کند.»

با فرزندان خود در مورد اینکه چگونه انتخاب کلمه آنها می تواند بر افراد اطراف آنها تأثیر بگذارد صحبت کنید. همدلی را تشویق کنید و کلماتی را ترویج کنید که به افراد قدرت می‌بخشد. همچنین می توانید به دنبال کلمات یا عبارات خلاقانه ای بگردید تا به جای کلمات ناسزا استفاده کنید و مهمتر از همه، نوع انتخاب کلمه ای را که می خواهید فرزندتان انجام دهد، الگو کنید.