شوهرم مرد خوبی بود، دوستش نداشتم، جدا شدم

گفت وگو، بهترین روشی است که باعث می شود افراد مشکلاتشان را با یکدیگر درمیان بگذارند.

کد خبر: ۱۲۰۹۰۲۲

تاریخ: ۲۱ ارديبهشت ۱۳۹۵ - ۰۹:۰۹

به گزارش خبرگزاری دانا، خانمی 29 ساله هستم. 21 سالم بود که ازدواج کردم، همسرم مرد خوبی بود، اصلا اذیتم نمی کرد و من را خیلی دوست داشت. دو سال با هم بودیم، اما من به خاطر علاقه نداشتن به او، جدا شدم. یک سال بعد با همسر فعلی ام ازدواج کردم. اولش خیلی خوب بود و محبت می کرد، اما کم کم اخلاقش عوض شد، خیلی بهانه گیر است و اذیتم می کند اما من خیلی دوستش دارم.

پاسخ اول / رضا یعقوبی / روانشناس بالینی

بر خلاف تصور اغلب افراد از ازدواج که فکر می کنند ازدواج مانند غذای خوشمزه ای است که با تشکیل رابطه زناشویی به آن می رسند، باید دانست که در واقع ازدواج به معنای در اختیار گرفتن مواد اولیه برای تهیه یک غذای خوشمزه است که به آشپز های ماهری نیاز دارد و اتفاقا این غذای خوشمزه دو آشپز دارد که باید بسیار مراقب بود این آش شور یا بی نمک نشود.

نکته مهم در ارتباطات بین فردی این است که هر چند ما نمی توانیم شخصیت افراد را به راحتی تغییر دهیم؛ اما می توانیم رفتار افراد را تاحد امکان در ارتباط با خودمان تغییر دهیم؛ یعنی مثلا به همسرمان یاد بدهیم که چگونه با ما رفتار کند. در واقع باز خوردی که ما به اطرافیانمان می دهیم، مشخص می کند که آنان چگونه رفتارشان را با ما ادامه دهند. به زبان ساده تر دوست داشتن به تنهایی برای داشتن یک ارتباط خوب کافی نیست بلکه این «تعهد» و «مهارت های ارتباطی» است که باعث تداوم صمیمیت در رابطه زناشویی می شود. به همین دلیل پیشنهاد می شود نگاهی به رابطه خودتان و همسرتان بیندازید تا متوجه شوید چه چیزی باعث شده است که اخلاقش عوض شود، بهانه گیری کند و شما را اذیت کند؟ آیا دچار مشکلات شخصی شده است که شما از آن بی اطلاعید و یا انتظاراتی از شما دارد که فکر می کند برآورده نشده است؟ هر دوی این دلایل، می تواند به تغییر اخلاق او منجر شود. از « زبان من » استفاده کنید؛ مثلا بگویید: «مدتی است فکر می کنم که اخلاقت عوض شده» . یا بگویید «وقتی درباره مشکلاتت با من حرف نمی زنی احساس خوبی ندارم» . این تکنیک می تواند به شما کمک کند همسرتان در رابطه با مشکلاتش با شما صحبت کند و شما متوجه شوید که چه چیزی باعث شده است اخلاقش تغییر کند.

گفت وگو، بهترین روشی است که باعث می شود افراد مشکلاتشان را با یکدیگر درمیان بگذارند و نسبت به حل آن اقدام کنند.

فعالیت  های متنوعی داشته باشید تا زندگیتان از یکنواختی خارج شود. به مرور زمان اتفاقاتی که قبلا هیجان انگیز بوده به رفتار های عادی تبدیل می شود. حتی جملاتی که قبلا برای بیان احساس علاقه استفاده می کردید، هم تکراری می شوند. زنی را می شناسم که دلیل مراجعه اش برای مشاوره این بود که همسرش هر روز صبح برایش پیام «صبح بخیر عزیزم» می فرستاد و این کار او برایش تکراری شده بود. پوشش ما، چیدمان خانه، غذا و.. می تواند به مرور زمان تکراری شود و می توانید برای تغییر آن اقدام کنید تا هیجان را در زندگیتان افزایش دهید و نهایتا این که شاید بهترین راه برای حل این مشکل، مراجعه حضوری به مشاور یا روانشناس خانواده باشد تا در فضای مناسب و با اختصاص زمان کافی مشکلتان را حل کند.

پاسخ دوم / مهدی صفائیان /کارشناس ارشد روان شناسی

خانم گرامی! من متوجه نشدم شکایت اصلی شما چیست و دقیقا چه انتظاری از مشاور دارید؟ همسری داشته اید که شما را اذیت نمی کرده، اما شما او را دوست نداشته اید و از او طلاق گرفته اید و حالا همسری دارید که شما را اذیت می کند اما دوستش دارید! یک کار خیلی مهم که شما باید انجام دهید، شناخت خودتان و روراست بودن با خودتان است. اگر بی آزار بودن همسر اول تان و طلاق گرفتن شما از او به شما احساس قدرت می دهد و از این روش ارضای نیاز به قدرت، خوش تان آمده است بهتر است به جای جست وجوی یک زندگی عاشقانه، در جست وجوی روشی مناسب برای ارضای نیاز به قدرت خود باشید. یادتان باشد زندگی عاشقانه همان جا پایان می یابد که بازی قدرت شروع می شود. آیا دوست دارید همسر فعلی شما نیز مثل همسر قبلی، بی آزار باشد تا وقتی که شما تصمیم می گیرید از او جدا شوید؟ فکر نمی کنید اگر همسرتان به شما محبت کند از چشم شما خواهد افتاد؟ شکار تا وقتی شکوه و جذابیت دارد که در اوج آسمان هاست، وقتی شکار شد و جلوی شکارچی پرپر زد، شکارچی به یافتن یک شکار دیگر فکر می کند. آیا شما قصد ازدواج داشته اید یا قصد شکار؟ اگر از شکار کردن لذت می برید بهتر است صادقانه بپذیرید که هدف تان شکار کردن است و قاعدتا لازم است خطر های شکار کردن را نیز بپذیرید. به طور کلی این گونه زندگی کردن خطرناک است و فردی که این روش زندگی را انتخاب می کند لازم است خطرات این سبک زندگی را نیز در برنامه ریزی های زندگی خود در نظر داشته باشد و وقتی هم که گرفتار شد، چون روش زندگی خودش را آگاهانه انتخاب کرده است، مسئولیت رنج خود را نیز لازم است خودش بپذیرد.