نه من خیاطم و نه تو لباس

یک انتخاب نادرست ، انتخابی احساسی یا شتاب آلوده به شکل گیری خانواده ای منتهی می‌شود که با هیچ نوع مداخله و مشاوره نمی‌تواند انسجام را کسب نموده و کارکردهای بهنجار خانواده را در جامعه به اجرا درآورد. توجه کنید که وصلت دو انسان ، فقط آغازی است بر ایفای نقش بسیار حساس و دشوار خانواده .

کد خبر: ۱۲۵۲۲۱۳

تاریخ: ۲۵ مهر ۱۳۹۹ - ۱۲:۳۹

فاطمه سادات زاهدی ،کارشناس ارشد مشاوره ؛ خبرگزاری دانا؛ سنگ بنای خانواده ، همسرگزینی برمبنای صحیح است به مصداق سنگ اولی که معمار نباید آن را کج بنا نهد . یک انتخاب نادرست ، انتخابی احساسی یا شتاب آلوده به شکل گیری خانواده ای منتهی می‌شود که با هیچ نوع مداخله و مشاوره نمی‌تواند انسجام را کسب نموده و کارکردهای بهنجار خانواده را در جامعه به اجرا درآورد. توجه کنید که وصلت دو انسان ، فقط آغازی است بر ایفای نقش بسیار حساس و دشوار خانواده .

امار طلاق اخیرا ثابت کرده است ولی آمار ازدواج در حال کاهش است و این یعنی  ازدواج مورد حمله قرار گرفته است و دختران و پسران از ترس تعهد و طلاق ، ازدواج را به تعویق می اندازند . حالت آرمانی این است که زوج های آگاه و فرهیخته  از طریق مشاوره ی پیش از ازدواج ،  یکی از مهمترین تصمیمات زندگی خود را بگیرند که همانا یک عمر تعهد به دیگری  است . مشاوره پیش از ازدواج ، به زودی در بسیاری از نقاط کشور اجباری خواهد شد تا با افزایش آمار طلاق مقابله شود .

زوج ها گاهی اوقات آنقدر شیفته یکدیگرند که فرق شیفتگی و عشق عمیق ماندگار را نمی‌فهمند آنها باید یاد بگیرند عاشق شدن و عشق ورزیدن ، دو تجربه متفاوت اند اولی رمانتیک و موقتی است و دومی رضایت  بخش و ارضا کننده است . آن ها متوجه خواهند شد با بروز اختلافات غیرقابل پیش بینی ، و دشوار به نظر رسیدن راه حل ، شیفتگی رنگ خواهد باخت .

عشق واقعی ، پایدار و ارضا کننده است در حالی که شیفتگی مهیج و گذرا است . شیفتگی همچون ماده شیمیایی سحرآمیزی است که لبخند بر صورت شما می‌نشاند و به گام های شما جان می‌بخشد اما یکنواختی زندگی روزمره باعث کم رنگ شدن آن می‌شود .

زوج های هوشیار باید متوجه جنبه های منفی ازدواج هم باشند از جمله بدانند زندگی صمیمانه با یک انسان دیگر ؛ مستلزم تصمیم گیری های مشترک است . یعنی طرفین باید دیدگاه ها، علایق  و بی میلی های یکدیگر

را در نظر بگیرند این می‌تواند فشار روانی ایجاد کند و آرامش آنها را برهم بریزد .

اینکه یک زوج متوجه شود وصله تن هم هستند یا نه ، زمان می‌برد بهترین  راه آن است که به آنان کمک کنیم خودشان ، جفتشان را در موقعیت واقعی مورد مشاهده قرار داده و تجربه کنند . بروز اختلافات گه گاه در روابط امری عادی است ، بنابراین زوج ها به کمک مهارت های حل اختلاف یاد می‌گیرند راه حل هایی پیدا کنند که مورد توافق هردو نفرشان باشد .

زوج ها باید اطمینان پیدا کنند که بگو و مگوها یا اختلاف نظرهای گهگاه آن ها اگرچه ناخوشایندند ولی عادی و سالم اند . دو نفر نمی‌توانند همیشه موافق یکدیگر باشند . اظهار نظر بهتر از لب فرو بستن و خفه کردن خود           است .

زن و شوهر می‌توانند دیدگاه های جدیدی به یکدیگر ارایه دهند ، البته تا وقتی که بخواهند به یکدیگر گوش دهند . بحث های داغ می‌تواند از  لحاظ  عقلی آموزنده باشد . تشبیه روابط دشوار به خرید یک جفت کفش ؛

دوست داری یک جفت کفش زیبا بخری که خیلی به لباس هایت بیاید ولی برایت تنگ است و باعث می‌شود پاهایت تاول بزند . امیدواری کفش جا باز کند ؛ متأسفانه به ندرت این طور می‌شود . وقتی می‌خواهی مسیری را با آن  کفش ها بروی باید راحت باشند و لازم نباشد خیلی جا باز کند . اما اگر فقط لازم است سگک آن را برداری و یا بند آن را یک کم شل کنی تا احساس راحتی کنی می‌توان خریدن آن را به جان بخری واقعا کفش ها را دوست داری نمی‌توانی به آن ها فکر نکنی .

کفش هایی زیبا هستند ولی فروشنده هرکاری می‌کند نمی‌تواند کاری کند که اندازه ی پای شما شوند . پاهایت را جراحی می‌کنی ؟ بدون شک این کار را نمی‌کنی !

کفش دیگری پیدا می‌کنی که اگر چه به زیبایی کفش قبلی نیست ولی راحت است .

همچنین زوج های درگیر و دار شور و هیجان و میل ازدواج، گاهی اوقات از خصوصیات شخصیتی مهم غافل می‌شوند. آن هل گاهی اوقات به این دلیل که دوست دارند جفتشان فلان خصوصیت را داشته باشند این خصوصیات را به او نسبت می‌دهند و این عمل به شواهد نیاز دارد. ماوره ازدواج به آن ها کمک می‌کند زمین را بشکافند و ببینند گنجی در کار هست یا نه؛ و عده ای ممکن است علایم هشدار را نادیده بگیرند. آن ها امیدوارند مشکلاتی را که پیش می‌آیند حل کنند. به این زوج ها پیشنهاد می‌کنیم که این جمله را ورد زبان خود کنند:  نه من خیاطم و نه تو لباس».

عواملی که شانس ازدواج موفق را افزایش می‌دهد:

هردو فرد قبل از ازدواج باید مستقل و به درجه باللایی از پختگی رسیده باشند.

هردو به همان اندازه که دیگری را دوست دارند خودشان را هم دوست داشته باشند.

هردو باید به همان اندازه که از باهم بودن لذت می‌برند از جدا از هم بودن نیز لذت ببرند.

خودشان را بشناسند.

زوجین سعی کنند بدون خود خوهی نیازهای متقایل یکدیگر را ارضا کنند.