چطور اختلاف‌نظر را به دلخوری تبدیل نکنیم؟

تصور کنید اختلاف نظر همان جرقه‌ای است که می‌تواند رابطه‌تان را به آتش بکشد یا آن را گرم‌تر کند. راز این تفاوت در چیست؟ پاسخ در "سبک واکنش" شما نهفته است. اگر در لحظه‌های تنش زود می‌خشید یا ترجیح می‌دهید فرار کنید، این متن راهنمای شما برای تبدیل اختلاف‌ها به فرصت‌هایی برای عمیق‌تر شدن رابطه است.

کد خبر: ۱۳۲۰۲۱۰

تاریخ: ۲۱ مهر ۱۴۰۴ - ۰۹:۱۳

به گزارش پایگاه خبری دانا، گروه خانواده؛ اختلاف نظر به خودی خود مخرب نیست، بلکه نحوه برخورد و "سبک واکنش" ما به آن است که نتیجه را مشخص می‌کند.

اختلاف نظر بخش طبیعی و حتی ضروری هر رابطه‌ی سالمی است. آنچه مهم است، نه خودِ اختلاف، بلکه شیوه‌ی مدیریت آن است. خطر اصلی وقتی است که نتوانیم هیجانات خود را کنترل کنیم و گفت‌وگو به میدان جنگی برای اثبات حقانیت تبدیل شود.

کلید طلایی اینجاست: سبک واکنش شما تعیین‌کننده است.

اگر شما "سبک اضطرابی" دارید..

یعنی وقتی بحثی پیش می‌آید، قلب‌تان تند می‌زند، نگران می‌شوید و فوراً نیاز دارید همه چیز را حل‌وفصل کنید. در این شرایط:

مکث کنید. قبل از هر حرفی، چند دقیقه به خودتان فرصت دهید. نفس عمیق بکشید و اجازه دهید امواج خروشان هیجان اولیه فروکش کند.

در لحظه‌ی عصبانیت دنبال راه‌حل نباشید. وقتی ذهن و قلب‌تان آشفته است، هر کلمه‌ای می‌تواند مانند تیری باشد که شلیک می‌کنید.

با "من" شروع کنید. پس از آرام شدن، گفت‌وگو را با جملاتی از جنس احساسات خودتان آغاز کنید:

- «احساس می‌کنم وقتی آن حرف را زدی، نادیده گرفته شدم.»

- «من از این شرایط واقعاً نگران می‌شوم.»

این کار باعث می‌شود طرف مقابل حالت تدافعی نگیرد و گفت‌وگو به جای جنگ قدرت، به درک متقابل تبدیل شود.

اگر شما "سبک اجتنابی" دارید...

یعنی وقتی تنش به وجود می‌آید، غریزه‌تان می‌گوید: «فرار کن!» سکوت می‌کنید، از موقعیت فاصله می‌گیرید و ترجیح می‌دهید به کلی از موضوع عبور کنید. در این شرایط:

سکوت مطلق نکنید. سکوت، برای فرد مقابل—که احتمالاً سبک اضطرابی دارد— مانند شکنجه است و او را در تاریکی و تردید رها می‌کند.

یک "چراغ امنیت" روشن کنید. به جای فرار بدون توضیح، با یک جمله‌ی کوتاه و اطمینان‌بخش، فضا را مدیریت کنید:

- «الان نیاز دارم کمی تنها باشم تا آرام شوم، اما بعدش حتماً برمی‌گردم تا با هم صحبت کنیم.»

- «منظرت نیستم، فقط دارم فکر می‌کنم. کمی دیگر حرف می‌زنیم.»

این جمله به همسر یا طرف مقابل‌تان—که ممکن است از سکوت شما به شدت مضطرب شود—می‌فهماند که رابطه برای شما مهم است و این فقط یک وقفه‌ی موقت برای بازیابی انرژی است.

هنر تبدیل تهدید به فرصت

در نهایت، اختلاف‌نظر مانند آتشی است که می‌تواند همه چیز را بسوزاند، یا مانند بخاری باشد که فضای رابطه را گرم‌تر کند. این تفاوت را "سبک‌های واکنش" ما ایجاد می‌کنند.

اگر فرد اضطرابی یاد بگیرد مکث کند و فرد اجتنابی یاد بگیرد احساسش را بیان کند، آنگاه گفت‌وگوهایشان نه تنها رابطه را نابود نمی‌کند، بلکه پلی می‌شود برای رسیدن به صمیمتی عمیق‌تر.

به یاد داشته باشید: اختلاف خطرناک نیست؛ بی‌توجهی به نحوه‌ی واکنش همدیگر است که دلخوری می‌آفریند.