به گزارش خبرگزاری دانا،با گذشته همسر خود چه کنم؟ سوالی است که اکثر خانم هایی که درمورد گذشته همسرشان پرسیده اند با آن روبرو هستند و مدام همسرشان را در رابطه قبلی تصور می کنند. در ادامه این مقاله راهکارهایی به شما پیشنهاد خواهد شد.
آیا به گذشته همسرتان و روابطش خیلی فکر می کنید؟ آیا این مساله که در گذشته شریک زندگی تان چه گذشته است بیش از حد برایتان مهم است؟ آیا اینکه او قبلا کسی را دوست داشته یا در یک رابطه دیگری بوده است برایتان مثل یک تهدید است؟ ممکن است دچار وسواس فکری شده باشید؟ آیا درست است که در گذشته او کنکاش کنید و از او بخواهید که برایتان درباره روابط گذشته اش توضیح بدهد؟
این فقط شما نیستید که چنین احساساتی دارید. تقریبا بیشتر آدم ها نسبت به گذشته کسی که با او در یک رابطه عاطفی وفعال قرار دارند حساس هستند و این برایشان مساله ای نگران کننده و استرس زا است. این راهنمایی است که به شما کمک می کند از این افکار رها شوید و ارتباط بهتری بسازید. دلیل اینکه باید از این افکار رها شوید این است که اساسا این نگرانی ها بی مورد و اشتباه هستند .
گذشته دیگران و روابط قبلی، عمق و میزان عواطفی که وجود داشته به همان افراد گذشته مربوط است نه شما. واقعیت این است که آدمها معمولا با اولین انتخاب شان زندگی نمی کنند بنابراین ممکن است روابطی دیگر را تجربه کرده باشند. اما این به معنای آن نیست که گذشته لزوما در زندگی فعلی شان اثر جدی داشته باشــد و تهدید کننده به حساب بیاید .
داوری کردن درباره گذشته آدم ها و تلاش برای ذهن خوانی و اینکه آنها اکنون چه فکری می کنند کار عاقلانه ای نیست. به نظر می رسد برای رهایی از افکار باید راه دیگری انتخاب کنید.
ـ رهایی از فکر آنچه در گذشته اتفاق افتاده است خیلی سخت و دشوار نیست. کافی است هر زمان که چنین افکاری به سراغتان می آید فکرتان را به سمت موضوع دیگری هدایت کنید. شما حتی می توانید با فکر کردن به لیست خرید روزانه از این فکر بیرون بیایید .
در واقع با پرت کردن حواس خودتان مانع از این می شوید که در این افکار غوطه بخورید و مدام به زوایای پنهان ماجرا بپردازید. فکر بد به سراغتان می آید؟ نفس عمیق بکشید پاها را دراز کنید، اجازه بدهید به جای افکار منفی آرامش به سراغتان بیاید.
ـ به وضعیتی که شما در آن قرار دارید حسادت به گذشته می گویند. آدم حسود در این وضعیت به آدم ها یا حوادثی که در گذشته افتاده است حسادت می کند .
فکر کردن به روابط گذشته شریک زندگی تان باعث احساس ناامنی، اندوه، خشم و پریشانی می شود یعنی همه چیزهایی که یک آدم حسود احساس می کند. اما شما باید درک کنید که چیزهایی که در گذشته اتفاق افتاده اند لزوما ربطی به وضعیت حال ندارند و تهدیدی برای رابطه به حساب نمی آیند .
به طور معمول آدم ها جزئیات آنچه که در گذشته اتفاق افتاده است را فراموش می کنند و این یعنی شما در بسیاری از مواقع بی دلیل احساس عدم امنیت می کنید.
ـ این مشکل شماست که نمی توانید از فکر گذشته همسرتان رها شوید. بخاطر این مشکل نمی توانید همسرتان را بازخواست کنید .
او گذشته خودش را داشته و این چیزی است که واقعا ربط زیادی به شما ندارد . کنکاش زیاد در گذشته او به شما حال خوبی نمی دهد و در واقع رابطه را هم تحت تاثیر قرار می دهد. یعنی دقیقا همان اتفاقی می افتد که شما بخاطر آن نگران هستید.
علاوه بر این پرس و جوی زیاد از همسرتان درباره گذشته اش این معنی را می دهد که شما اثر وجود خودتان را کمتر از دیگران می دانید.
ـ روی افکارتان کار کنید. وقتی دائما خود را مشغول دیگری می کنید اعتماد به نفس و آرامش تان را از دست می دهید. شاید لازم باشد روی باورهایتان کار کنید. در بسیاری از موارد این تلاش برای کنکاش در گذشته دیگری برآمده از این دیدگاه است که دو نفر آدم بالغ باید با هم صادق باشند و همه چیز را بدانند.
اکنون طرف مقابل شما همه چیز را درباره گذشته اش گفته است هرچند که لازم نبوده همه چیز را با جزئیات بیان کند و شماهمه چیز را می دانید .
حالا چه اتفاقی افتاده است جز این که شما دچار بی ثباتی شده اید؟ علاوه براین شما باید بپذیرید که بیشتر آدم ها چنین تجربه ای داشته اند و واقعا هیچ اتفاق عجیب وبدی نیفتاده است.
ـ به فکر رابطه خودتان باشید. واقعیت را قبول کنید شما به آنچه در گذشته اتفاق افتاده و تجربه های شریک زندگی تان حسادت می کنید. اینکه او یک زمانی کس دیگری را دوست داشته، لحظات خوشی را تجربه کرده و کاری را با آدم دیگری انجام داده شما را ناراحت می کند. بهترین راه برای رهایی از این نوع حسادت ها و افکار وسواسی روی رابطه خودتان کار کنید. تجربه های متفاوت خودتان را داشته باشید .
هر دوی شما صرف نظر از اینکه چه چیزی را از سر گذرانده اید اکنون در کنار هم هستید. یادتان باشد اگر چیز خوشایندی هم در گذشته وجود داشته اکنون دیگر تمام شده، حتی اگر طعم شیرینی داشته یا خاطره اش به جا مانده باشد. وجود خاطره ای محو یا روشن از یک رابطه در گذشته به معنای آن نیست که آدم ها در خاطراتشان متوقف شده اند. در یک رابطه سالم او حتما بیشتر به آنچه که اکنون در جریان است توجه می کند تا آنچه هر روز دورتر و دورتر می شود.
ـ گذشته چیزی است که ما را می سازد مگر اینکه ما همین دیشب به دنیا آمده باشیم. فقط کمی به گذشته خودتان فکر کنید. چه چیزهایی در آن وجود داشته؟ آیا جز این است که مهم ترین اثر آن این بوده که شخصیت کنونی شما را ساخته است؟ هر آدمی داستانی در گذشته اش داشته و مجبور به پاسخگویی درباره آنها نیست. کمی عمیق تر و معنادارتر فکر کنید این مسیری است که باید طی می شد تا امروز شکل بگیرد. یک آدم چرا باید بخاطر تجربه های گذشته اش؛ خوب یا بد، پاسخگوی دیگران باشد؟
افکار و احساسات حسادت توسط افراد یا حوادث، از گذشته آغاز می شود. فکر کردن در مورد گذشته همسرتان سبب می شود که شما احساس ناامنی، غم، خشم و حتی نگرانی های بیش از حد داشته باشید. این را باور داشته باشید که رویداد های گذشته تهدیدی واقعی برای شما یا رابطه‌تان نیستند.
احساس خشم، غم و ناامیدی می تواند سبب شود که با او غرورآمیز رفتار کنید و رفتارتان ناعادلانه باشد. با انجام دادن چنین شیوه ای، شما اساسا او را برای اشتباهات گذشته اش مجازات می کنید. سعی کنید ارتباطتان را با او به رسمیت بشناسید و فضای ذهنی و رفتاری خود را تغییر دهید.
بهترین راه این است که تجارب و خاطراتی فوق العاده را ایجاد کنید. یک سرگرمی مشترک را شروع کنید، یک شب تاریخی داشته باشید یا با شریک زندگی خود چیزی تازه را امتحان کنید. بدین ترتیب شما یک زندگی جدید و شاد را با شریک زندگی‌تان آغاز کرده و گذشته او را به طور کلی فراموش می کنید
منبع الودکتر
