باج گیران عاطفی در روابط را بیشتر بشناسیم

فاطمه سادات زاهدی، خبرگزاری دانا، گروه سبک زندگی ؛ اگر روابط خود را با اطرافیان عمیق تر بررسی کنید به افرادی بر می‌خورید که برای رسیدن به خواسته های خود در رابطه از ابزار ترس ، تهدید و احساس گناه استفاده می‌کنند .

در بسیاری از روابط عاطفی میان زوجین  ، یکی از طرفین هنگامی که به  خواسته هایش نمی‌رسد ، به جای گفت و گو  کناره گیری  می‌کند و حس بد دیده نشدن را به طرف مقابل می‌دهد . یا او را با تهدید به تمام شدن  رابطه مجبور به برقراری رابطه جنسی می‌کند .

یا هنگامی که رفتاری مخالف خواسته اش ببیند ، طرف مقابل را به اینکه او را دیگر مثل قبل دوست ندارد  و یا او دیگر ادم سابق نیست ، متهم می‌کند و از این طریق احساس گناه از برآورده نکردن خواسته اش را در شخص مقابل شکل می‌دهد .

در برخی موارد فرد برای رسیدن به خواسته اش ، رفتارها و کمبودهای گذشته ی دیگری که ممکن است در زندگی هرکس وجود داشته باشه  را مورد سرزنش قرار می‌دهد و از این طریق احساس شرمندگی را در فرد ایجاد می‌کند .

این نوع تهدید ها تنها به روابط عاطفی محدود نمی‌شود و در برخی روابط دیگر هم خودشان را نشان می‌دهند . مثلاً برخی  برای رسیدن به تمایلات خود ، دیگری را تنبیه می‌کنند . به طور مثال :

-اگر کاری که من می‌خواهم  انجام ندهی ، از کار اخراجت می‌کنم .

برخی دیگر برای رسیدن به خواسته هایشان خود را به درمانده ترین حالت ممکن نشان می‌دهند .

به طور مثال : من کسی را جز تو ندارم ، اگر تو این کار را انجام ندهی من تنها ترین آدم روی زمین خواهم بود و یا ممکن است اگر تو این کار را انجام ندهی من خواهم مُرد .

در این روابط توازن قدرت وجود ندارد و معمولاً یکی از دو طرف به خواسته اش می‌رسد و دیگری باید خود و نیازهایش را سرکوب و فدای طرف مقابل کند .

همه ی ما با نقاط حساس ، وارد انواع رابطه ها می‌شویم ، نقاطی که اگر لمس شود برای ما دردناک و ناخوشایند است .

افرادی که برای رسیدن به خواسته های خود نقاط حساس ما را دستکاری می‌کنند " باج گیران عاطفی " نامیده می‌شوند  .

متأسفانه این افراد غالباً از خویشاوندان و دوستان و نزدیکان  ما هستند و به دلیل اینکه از نیاز ما به رابطه با خودشان خبر دارند برای رسیدن به هرآنچه که می‌خواهند ، از این روش استفاده می‌کنند .

برخلاف نام باج گیری ، این افراد گاهی به ظریف ترین حالت ممکن و با برانگیختن احساس گناه و ترحم در فرد مقابل ، و به ناجوانمردانه ترین شکل به خواسته های خود می‌رسند .

مشکل اصلی این جاست که در برابر هر فرد "باج گیر " یک فرد "منفعل" و بعضاً ترسو وجود دارد که بارها تسلیم خواسته های او شده است و همین تسلیم شدن او  این الگوی ارتباطی معیوب را  شکل داده و تقویت کرده است .

این افراد می‌توانند از طرف مقابل ،  فرد ضعیفی بسازند که هرگز قدرت بیان خواسته هایش را ندارد و یا اگر هم خواسته ای را بیان کند دچار عذاب وجدان شود .