چگونه با کسی که پرخاشگر است رفتار کنیم؟

نگار خلیلی، پایگاه خبری دانا، سرویس سلامت و سبک زندگی؛ تعامل با فردی که رفتارهای پرخاشگرانه دارد، که گاهی اوقات به آن "قلدر " نیز گفته می شود، می تواند پیچیده باشد. غالباً، اعمال آنها راهی برای مقابله با خشم است که در ابراز آشکار آن احساس راحتی نمی کنند.

فرد حتی ممکن است هیچ ایده ای نداشته باشید که چرا این اتفاق می افتد - به خصوص اگر آن شخص انکار کند که حتی دیوانه است. یا ممکن است شما را از گروهی طرد کنند، از خشونت استفاده کنند (مانند کوبیدن کتاب ها یا درها)، یا درگیر اشکال ظریف پرخاشگری رابطه ای شوند.

پرخاشگری رابطه‌ای که گاهی از آن به عنوان پرخاشگری اجتماعی نیز یاد می‌شود، شامل آسیب رساندن به روابط اجتماعی افراد از طریق انتشار شایعات، کنار گذاشتن آن‌ها از رویدادها یا ایجاد احساس عدم پذیرش در آنها است.

برخی رفتار پرخاشگرانه نیز می توانند طعنه آمیز باشند، حتی زمانی که کنایه نامناسب باشد. هنگامی که با رفتار پست خود مواجه می شوند، اغلب آن را به عنوان یک شوخی رد می کنند و گیرنده را به حساسیت بیش از حد متهم می کنند. یادگیری نحوه برخورد با فردی که منفعل - پرخاشگر است می تواند به کاهش دردی که از اعمال او احساس می کنید کمک کند.

رفتارهای متداول تهاجمی

تشخیص فردی که ممکن است در دسته قلدرها قرار گیرد همیشه آسان نیست. برخی بی سر و صدا دیگران را تخریب می کنند، زمانی که هیچ کس تماشا نمی کند، سپس در صورت مواجهه بی گناه عمل می کنند. دیگران عبوس تر و بحث برانگیزتر هستند. این رفتارها می تواند به شما در شناسایی پرخاشگری منفعل کمک کند.

انکار حقیقت

افرادی که پرخاشگر هستند اغلب آسیب دیدن، عصبانی یا آزرده شدن را انکار می کنند. آنها همچنین به ندرت می گویند که واقعاً به چه چیزی فکر می کنند که می تواند برای افرادی که رفتارهایشان را دریافت می کنند گیج کننده باشد - به ویژه زمانی که آنها به روش های ظریف و گیج کننده ای سرزنش می کنند.

به عنوان مثال، وقتی فردی که منفعل - پرخاشگر است در مورد بازیگری بد رفتار می کند، ممکن است ظالم بودن خود را انکار کند، حتی اگر اعمالش چیز کاملاً متفاوتی را بیان کند.

در برخی موارد، فردی که پرخاشگر است ممکن است حتی متوجه نشود که عصبانی است یا احساس خشم می کند زیرا احساساتش سرکوب شده است یا از خودآگاهی ضعیفی برخوردار است.

جابجایی سرزنش

فردی که دارای حالت پرخاشگری است، به ندرت مسئولیت اعمال خود را بر عهده می گیرد. اگر شما را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش نکند، معلم، رئیس، یکی از اعضای خانواده، دوست یا حتی آب و هوا را سرزنش خواهند کرد.

فردی که پرخاشگر است نمی تواند قبول کند که مقصر است. اگر اتفاقی می افتد، باید نتیجه شخص یا چیز دیگری باشد. آنها به طور منظم درگیر کوچک سازی و مقصر دانستن قربانی هستند.

کسی که از رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه برای قلدری دیگران استفاده می کند، معمولاً معتقد است که در هنگام مواجهه با استانداردهای غیرمنطقی رفتار می کند.

پیام های ترکیبی

یکی دیگر از رفتارهای پرخاشگرانه رایج این است که وقتی از فرد خواسته می شود کاری را انجام دهد که نمی خواهد انجام دهد، به جای نه گفتن، می گوید بله. آنها فقط از اینکه از آنها خواسته می شود احساس رنجش می کنند، اما این احساس را پنهان می کنند و به هر حال این کار را انجام نمی دهند.

برای تسکین بخشی از رنجش خود، ممکن است به فردی که درخواست کرده است، درمان خاموش را انجام دهند. یا ممکن است در مورد آن شخص صحبت کنند و حتی شایعات یا شایعات پخش کنند. در مواقع دیگر، آنها ممکن است هرگز آنچه را که درخواست شده است، دنبال نکنند.

سرکوب خشم

افرادی که پرخاشگر هستند به ندرت خشم خود را نشان می دهند. حتی ممکن است در بیرون خوشحال و سازگار به نظر برسند، اما به خشم فروخورده خود عمل می کنند و آن را به روشی پشت صحنه بر روی دیگران بیرون می آورند. با اتخاذ این رویکرد، آنها قادرند تا حدی از خشم خود را رها کنند بدون اینکه هرگز مجبور به اعتراف به ناراحتی خود شوند.

ذهنیت قربانی

فردی که تمایلات تهاجمی منفعلانه دارد اغلب احساس می کند که با او ناعادلانه رفتار شده یا از او سوء استفاده شده است. به دلیل این احساسات، داشتن ذهنیت قربانی برای آنها غیرعادی نیست.

فردی که به عنوان یک قلدر منفعل - پرخاشگر عمل می کند، خود را به عنوان قلدر در موقعیت نمی بیند. در ذهن آنها، فرد مقابل کسی است که را قلدری می کند.

مرزهای ضعیف

همچنین برای فردی که دارای حالت تهاجمی منفعلانه است، فاقد مرز است. در همان زمان، آنها به سمت افراد دیگری که دارای همان نوع مسائل مرزی هستند، جذب می شوند، و اغلب بر روی افرادی تمرکز می کنند که افراد خوشایند از تعارض هستند.

این نوع از افراد معمولاً به اقدامات منفعلانه-پرخاشگرانه ای که علیه آنها انجام می شود رسیدگی نمی کند. آنها همچنین فردی با این رفتارها را مسئول اعمال خود نمی دانند.

با تعامل با افرادی که از مرزهای خود محافظت نمی کنند، فردی که پرخاشگر است لازم نیست در مورد احساسات خود صادق باشد یا مسئولیت رفتارهای خود را بپذیرد و آنها می توانند بدون خطر درگیری به ابراز دشمنی های خود ادامه دهند.

چرخه های تهاجمی

پرخاشگری منفعل اغلب می تواند منجر به چرخه های درگیری شود که مشکلاتی را در روابط ایجاد می کند. در چنین مواردی، یک فرد ممکن است برای وادار کردن طرف مقابل به واکنش، رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه انجام دهد که ممکن است با خشم یا پرخاشگری مستقیم تری مواجه شود. این الگو می تواند به چرخه هایی از خصومت آشکار و به دنبال آن دوره های خروج منجر شود.

نحوه برخورد با افراد منفعل - پرخاشگر

اگر کسی را دارید که او را یک قلدر پرخاشگر در زندگی خود می دانید، می توانید برای محافظت از خود اقداماتی انجام دهید. در اینجا چند گزینه برای بررسی وجود دارد.

شما هیچ کار اشتباهی انجام نداده اید

سابرینا رومانوف، روانشناس بالینی می گوید که دریافت کننده رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه احساس می کند که فرد بدی است یا مستحق خشونت و پرخاش است.

رومانوف می‌گوید: «بسیاری بدرفتاری خود را با این باور توجیه می‌کنند فرد مقابل شایسته رفتاری است که دریافت می‌کند.

با گذشت زمان، این می تواند اثرات منفی زیادی داشته باشد، از جمله کاهش عزت نفس، کاهش بهره وری و روابط آسیب دیده. یکی از اولین گام‌هایی که می‌توانید در مواجهه با فردی که منفعل - پرخاشگر است بردارید، این است که بدانید شایسته رفتار ضعیف او نیستید.

حد و مرز خود را مشخص کنید

رومانوف می‌گوید: «برای غلبه بر قلدری پرخاشگرانه منفعلانه، مهم است که زمانی که احساس می‌کنید مورد تجاوز قرار گرفته‌اید، حد و مرزی تعیین کنید. افرادی که مورد هدف قرار می‌گیرند اغلب در قاطعیت و تایید بودن مشکل دارند، که چالش مشابهی برای کسانی است که به قلدری تهاجمی متوسل می‌شوند و این درواقع ایجاد یک چرخه معیوب است.

تعیین مرزها می تواند به توقف این چرخه کمک کند. چگونه؟ رومانوف می‌گوید: «این‌ها اغلب لحظات ظریفی هستند، مانند زمانی که کسی خیلی عمیق پرس و جو می‌کند، می‌توانید مکث کنید و به جای اینکه اجازه دهید او مرزهای شما را زیر پا بگذارد، چگونه می‌خواهید پاسخ دهید، فکر کنید.»

بگذارید بدانند رفتارهایشان چه تاثیری روی شما می گذارد

منفعل پرخاشگری با تمایل به اجتناب از بحث در مورد مسائلی که ممکن است فرد را آزار دهد مشخص می شود. پرداختن به رفتارهای آنها یکی از راه‌های مشخص کردن بیشتر این مسائل است. همچنین تمایل شما را برای مسئول نگه داشتن فرد نشان می دهد که به توقف چرخه تهاجمی کمک می کند.

مواجهه با فردی با رفتارهای پرخاشگرانه در محل کار، مدرسه یا خانه دارد مستلزم صداقت است. بگذارید بدانند رفتارهایشان چگونه بر شما تأثیر می گذارد. در مورد احساسی که آنها در شما ایجاد می کنند شفاف باشید.

در هنگام مواجهه، فرد ممکن است اظهارات نامناسبی داشته باشد و زیر لب غرغر کند. اجازه ندهید خصومت و اقدامات نامناسب او شما را از پرداختن به رفتارهای آنها باز دارد. برای رفتارها حتما باید عذرخواهی ضروری است.

مستقیم باشید

وقتی با کسی که پرخاشگر است سر و کار دارید، قاطع باشید و در مورد انتظارات خود شفاف باشید. این به تعیین مرزهای شما هم کمک می کند. همچنین خطر هرگونه ارتباط نادرست در مورد آنچه در رابطه می خواهید یا نیاز دارید را کاهش می دهد.

یکی دیگر از مزایای مستقیم بودن این است که فرد را در قبال اعمال خود مسئول می داند. این به آن‌ها می‌گوید که می‌دانید چه کاری انجام می‌دهند و به آن‌ها اجازه نمی‌دهید در هنگام تعامل با شما این رفتارها را انجام دهند.

پاسخ های خود را کنترل کنید

روی حفظ آرامش تمرکز کنید. صدای خود را خنثی نگه دارید و احساسات خود را کنترل کنید. هرچه کمتر به اقدامات پرخاشگرانه یک فرد واکنش نشان دهید، کنترل کمتری بر شما خواهد داشت.

به خود یادآوری کنید که در حالی که نمی‌توانید فردی را که پرخاشگر است از به هم کوبیدن درها یا غرغر کردن منصرف کنید ، می‌توانید واکنش خود را کنترل کنید. انتخاب کنید که به شیوه ای سالم به رفتارهای ناسالم آنها پاسخ دهید تا از یک رابطه سمی جلوگیری کنید.

بدانید که نمی توانید آنها را تغییر دهید

در حالی که مواجهه با رفتارهای پرخاشگرانه اولین گام مثبت است، هیچ تضمینی وجود ندارد که فرد حرف شما را بپذیرد. همچنین هیچ تضمینی وجود ندارد که آنها تصمیم به تغییر بگیرند و در هنگام احساس عصبانیت در مورد احساسات خود بازتر شوند.

به جای تمرکز بر هر کاری که باید انجام دهند تا از حالت تهاجمی منفعل خودداری کنند، روی کارهایی که می توانید برای بهبود وضعیت انجام دهید تمرکز کنید. از انرژی خود برای اعمالی مانند تعیین حد و مرز یا برقراری ارتباط صادقانه در مورد تأثیر اعمال آنها بر شما استفاده کنید.

از آزرده شدن خودداری کنید

به یاد داشته باشید که خشم تهاجمی از تجربیات و پیشینه فرد نشات می گیرد و بنابراین تقصیر شما نیست. اگر اجازه دهید که به شما توهین شود، حفظ خونسردی دشوارتر هم می شود.

شما مجبور نیستید کسی را که پرخاشگر است راضی کنید. بدون توجه به هرگونه سوء استفاده عاطفی که ممکن است انجام دهند، به آنچه می دانید درست است، پایبند باشید.

همدل باشید

دلسوز بودن و همدلی با کسی که بودن در کنار او دشوار است می تواند چالش برانگیز باشد. اما در نهایت می تواند بسیار موثر باشد. می توانید چیزی مانند این بگویید: «به نظر می رسد از اتفاقی که در تمرین دیروز افتاد ناامید شدی. این باید سخت باشد.»

به یاد داشته باشید، افرادی که پرخاشگر هستند اغلب احساس می کنند که دیگران انها را به درستی درک نمیکنند. بنابراین، اگر سعی کنید بفهمید خشم آنها از کجا می آید، می تواند به شما کمک کند تا با رفتارهای آنها کنار بیایید.

برخورد با کسی که پرخاشگر است همیشه آسان نیست. با این حال، قاطعیت، مستقیم و صادق بودن در پاسخ دادن به رفتار های او می‌تواند به باز کردن خطوط ارتباطی کمک کند و در عین حال مرزهایی را ایجاد کند که چرخه تهاجمی را متوقف کند.

همچنین یادآوری این نکته می‌تواند مفید باشد که تحت رفتارهای پرخاشگرانه، فردی است که عصبانی است و احساس می‌کند درک نشده است. تشخیص این احساسات و نشان دادن کمی همدلی ممکن است به آنها کمک کند تا متوجه شوند که شما در کنار آنها هستید و اینکه شما آنجا هستید تا به آنها کمک کنید تا راه های سالم تر و موثرتری برای رفع خشم خود پیدا کنند.